離別博物館

•9 七月, 2017 • 發表迴響

“哈哈哈哈".

“LOL".

“:)".

皮肉肌肉都沒動一寸的我們.

在按下send的那一刻, 都有罪.

 

假裝 可以很自然 自然到有時候很真心

可能的確是很真心 在那一剎那.

我在想 如此真心大笑著的我們 都有罪.

 

12天了 你的離開

我那一整個白天真的很乖 都沒有掉一滴眼淚 很聽話

然後假裝很正常的上班下班搭電車上網

雖然每一時每一刻都會閃過你的名字 你的影像 니생각

然後在恍神而專注於其他事情的時候 感覺有罪.

 

晚上把那封instagram按下publish的時候

終於 嚎啕大哭 很大聲很大聲的 潰堤的大哭

就像現在 就像那天後的很多個夜晚 聽到很多歌的時候 寫字的時候

就像自己在日記裡早已預料似的 寧靜後的暴風雨

一個人生活 其實有這樣的好處

可以很盡情的哭泣 然後不用多做甚麼解釋 蓋上被子 哭到睡著也沒人管你.

 

這樣很煽情 我知道.

對於紀錄 一直有著又愛又恨的情感

就像在網路上公開記錄生活的人們(雖然可能他們只是很愛沒有恨)

把記憶寫下來 很煽情 把文字閱讀出來 更雞皮疙瘩

但是如果沒有 我那並沒有很健全的海馬體 常常出現儲存故障 然後就永遠不見了

所以又是一個睡不著的這個夜晚 我想把記憶和想法記錄下來

然後那幾顆在我的海馬體裡的彩色玻璃球安全的放回櫥櫃裡.

直到可能那一天見到你的時候 再把它拿出來 慢慢地跟你敘說, 好不好.

 

我又剛讀完一本書了 雖然也不是甚麼很神奇的事情.

這本書裡的很多句子 都跟我平時的想法有相通

那個感覺 就好像我在拉的一個音頻 剛好跟周邊的某個事物的音頻相通 然後顫抖的聲音

那份滿足感 加重了我想再提起大提琴的那個想法 雖然這是題外話.

雖然有點長 可是這本書還不錯.

 

時間越悠久 感覺情感好像真的就越遲鈍

雖然本來就沒有很快 可是這一次 真的覺得很遲鈍

一直很平靜 很平靜 然後一直平靜 預料中的傷感並沒有想像中那麼快到來

反而很生氣 很煩人 是說 對人類很反感 那一天 就很生氣

憑甚麼 大家好好的那種짜증 很噁心 很想吐 (雖然最近有想通)

接下來是很空 就算一直都有鼻炎 一直都傷風 (也可能加上前一天瀉成這樣)

全身上下 從頭腦到腳趾 都覺得很空 好像被氦气充滿的氣球 隨時隨地就會飛走.

“’Desolate’ was the most perfectly beautiful word for how she felt. Sometimes”

接下來就是一直哭的狀態 然後慢慢認知與接受 然後像大家一樣假裝 一直到假裝變成自然

然後就這樣一天一天一天 只是這些天 沒有你.

 

喔對了 原來會痛.

失去 會痛.

這些痛 會不時不時突然的沒預料的 像被拳擊手的上鉤拳擊中要害

會突然無力 會突然不能呼吸 會突然發暈

然後會想 如果我那麼遠都那麼痛 那麼很近的人 不就很想死

然後我就不敢再痛了.

“This is what it feels like. You don’t change. There is no special protection when you cross that invisible line from your ordinary life to that parallel world where tragedies happen. It happens just like this. You don’t become someone else. You’re still exactly the same. Everything around you still smells and looks and feels exactly the same.”
雖然時間被剪斷了 可是我有覺得

你不再痛這件事情 就好.

雖然留下來的人們可能會流淚 可能這是最善的可能性.

我一直這樣相信 我會一直這樣相信

直到那一天我們再見面的時候 我們再一起大罵被剪短的時間多麼委屈 祂多麼過分, 好不好.

 

“Wherever she went, whatever she did, part of her mind was always imagining a hypothetical life running parallel to her actual one.”

每次差一點跌倒 差一點受傷 差一點發生事故的時候 (或者真的很倒楣的時候)

我都會有這個想法 – What-If-Analysis

[剛好被刀柄敲到腳 而非被刀鋒砍斷腳的時候 都會像 在12998號parallel life的我 腳已經斷掉了 血噴滿地上..]

諸如此類的想法.

所以在26374號的 parallel life的你, 並沒有離開

那一個平行生裡的你會發明那個好喝的asparagus juice

然後我負責把那個(不可能會好喝)的product規劃適當的傳銷

跟我們原本開的玩笑話一樣

我們再見面的那一天 我們把這個計畫完成, 好不好.

(雖然你可能會大罵我又是一個工作狂)

 

是不是很可笑 明明握著你的手 跟你說不擔心 要放下的人是我

然後在這邊這樣煽情. 奇怪. 神經病. 真的.

所以我打算就此打住 就這樣自己自私的決定 到這裡就好.

放下你 放下自己 不再一直覺得留下來的自己有罪.

可能偶然還是會不自覺地哭 我會哭哭就好

下一次我們再見面的時候 你再嘮叨就好了, 好不好.

 

還有喔 我自己決定 聽到這首歌的時候會想你

張信哲 有中文版的 叫[遠方].

可是你知道我 就是喜歡original

他說

“그리워하면 언젠간 만나게 되는
어느 영화와 같은 일들이 이루어져 가기를
힘겨워한 날에 너를 지킬 수 없었던
아름다운 시절속에 머문 그대이" — Never Ending Story, 부활.

你在的那個遠方 應該有google translator吧, 嘻!

不然 再見面的那一天 我再告訴你, 好不好.

 

很慶幸 那一天有跟你說謝謝.

很慶幸 那一天有擁抱你 (你知道我就是擁抱狂).

很慶幸 這一個平行生 曾經有你.

愛你喔!

 

直到我們再見面的那一天.

 

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For You, and You, and Me – Us.

•12 十一月, 2016 • 發表迴響
Unposted entries recorded in my Evernote – so many of them.
Scribbles of random thoughts and feelings, events in life, words that does not make sense, sentences that I’ve came across and liked them instantly etc etc
In Chinese, English, Korean..Unfinished. Often open ended.
If ever my phone is lost, the next thing to lock after contacts and photos shall be the Evernote.
Urgh the thought of it..I shall never lose my phone.
 .
With the hope that this post gets completed and successfully posted,
Decided that it shall be written in English;
The language that both of you came to me in,
One early in the morning brain stimulating question and another long posted postcard which traveled across oceans and sea landed on my clothes rack by the landlady.
.
Thus,
This is for you and you, and me – us.
Who are still confused, still wandering, still figuring out and still lost.
.
Well, who’s not?
.
“Have you got life figured out?"//"I haven’t figured out what I should do with my life yet"
.
I do not have a “correct" reply to the question nor the statement of yours.
No, I do not think anyone has it.
Even if one so luckily found the answer, the answer belongs to him/her and only applicable to his/her life. Not even the person closest to you will have that answer to the question simply because that question does not belong to them. It belongs to you.
.
But you are not alone.
I’ve figured out that life is not to be figured out. Hah!
As a matter of fact, I’ve decided that that’s the answer in the case of my-life-figuring-question.
This lifetime shall be lived one step at a time.
Changes shall be accepted with bravest face (even though the inside might hurt a bit).
Challenges shall be welcomed and fought through even if it breaks me, I shall rebuilt with time.
“Fall down seven times, stand up eight"
As long as you keep doing things, you keep breathing and keep fighting; no time is wasted.
.
Don’t regret decisions. Try. (I’m working hard on this too)
Don’t feel bad for actions made if it has been think through and it was the best and right thing you have decided at that time.
No one is to judge whether a life is lived correctly or not. Even to kill might have a good reason behind – sometimes.
We are living in a generation where Brexit happened, Donald Trump is elected as President, plastics are made into rice to be sold, young children is more conscious of their make ups than their academic results..not saying anything is wrong, just that –
Anything is Possible.
.
No time was wasted.
I might have spent the year working and earning money (?!).
But how I long for the mountains and seas, the fresh air and the exciting unknown journeys.
And that is exactly what you did for the whole year.
Always remember the littlest things that made you smile.
Cherish every breath. No matter where you are and what you are doing right now.
THESE very important little memories will lift up your heart with a little smile during difficult times, trust me.
.
Life is not as sugar-coated as the media suggested.
– I think I said that as well.
You can’t be doing what you like at all times, unless when you are dreaming.
There are always ups and downs, bright places and dark scary moments.
Scream out loud if you need to. Cry your heart out if you have to.
I find singing loudly helps in my case. And of course, shutting down and sleeping.
.
No, I don’t have solutions for you, nor any wise words since I am as lost.
I just wanted you to know : I am here for you.
You are not alone. We share the same state of lostness.
.
(Just read this in the book I’m currently reading) :
“To Elliott, Mat was the friend who would always be there when others had gone, the man he would call in the middle of the night if ever happened to have a body to dispose of."
– Guillaume Musso
.
I have your back just like you have mine.
(Maybe not the disposing-body part, can we just use acid to dissolve it? I can’t carry heavy things..)
.
Bestie,
I miss you. It’s time to start another journey. Everything might seem scary but it will be exciting!
.
Buddy,
Things will turn out fine. Keep looking and you shall find.
.
Although you weren’t initially in the list;
My Beloved,
Little imperfection might sometimes be the perfect memory for a lifetime. Breathe!
.
Hmm..time to focus back on my own problems..
^^
Nah..I’m gonna call it a day.

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悼似水年華

•3 十月, 2015 • 發表迴響


每年的一月十二日 都會突然感慨 年長了一歲

[倒數一月一日 = 新的一年; 一月十二日 = 又老了一歲]

這獨有的方程式 都怪記憶最悠久的同齡老友的生日十二號

所以每次祝他生日快樂之餘 都會那麼一點點埋怨他太早的生辰

遲來的感慨 卻也得以十二天緩衝的時間..
.

經歷六年創作時間的維瓦第計畫 最終篇 – <冬 未了>

也終於今天(昨天)開始預購

認識蘇打綠的那一年 還是青澀的政大二十五歲大學生 (蘇打綠, 不是我.)

勇敢追求夢想的那一群人 代言著自己的音樂 (等等其他產品..) 在這凡夫俗子的時代裡闖

怪怪的髮型 呆呆的穿著 搖頭晃腦地唱著聽不明白的歌詞

<頻率>, “我愛黑澀會"的綜藝節目 第一次聽見那神奇的嗓音 和那一點都不大眾的創作

這些日子 聽著他們的堅持 跟隨著他們的蛻變 欣賞著他們的旅程 陪他歌唱

晃眼 就連我 都不再二十五了. (雖然 還是(又是?) 怪怪的 染油漆鍋蓋頭)
.

單身主義者 黃金單身漢 不老男神

福山雅治 結婚了. 9.28事件.

第一次 對一個素不相識藝人的生活狀況 如此感到衝擊

他告別的 是單身

而我們 告別的 是青春 是信仰 是那虛構雲端上的幻想

曾經伴隨著青春的男神 我們以為是永遠不變

他的不婚主義 讓我們相信了一個人也可以很幸福

既然神可以如此 我們凡人不妨試一試.

就好像從雲端上被重重推下 墜落的同時 被逼著長大 殘酷的看清事實.

(好啦 是有一點誇張 至少我有定時吃飯 而且還有去上班喔~)
.

似水年華 一去不復返啊.

接下來如果張信哲宣布婚訊 應該就真正踏進更年期了 (哈!)
.

話說今天 久違的 夜棒了~

揮著沉重的棒球棒 揮灑著汗水 狠狠地把球丟出去 狠狠的

擊中的同時 提醒自己 系得太緊的結 放鬆吧

揮空的同時 疼痛的關節 高聲喊著 活著真好

有一搭沒一搭的 聊著原來就迷茫的未來 從來沒有SOP的可怕歲月

計畫著沒譜的計畫 嘗試把空白的一面畫紙填滿彩色

歲月裡有一知己 陪伴著一起懵懂 多好
.

估計差不多兩小時的巴士車程 爬上二層 夜遊了 久違的

從高處俯瞰著這座城市

蹲在站牌後抽菸的大叔 碎花長裙飄逸的藍眼睛女郎

在漫漫煙霧中跑步的肌肉男 這個時間點還穿著校服的耳機女孩

一身華麗衣裳成群的青年人們 嘻嘻哈哈 肆無忌憚地穿越繁忙的道路

宴會結束了 還是派對才剛開始呢?

畢竟迎接的是燦爛的青春 慵懶悠閒的明天啊

寬闊的私人豪宅 總是能讓我心悸的落地窗 草坪 還有從內透視出來的溫暖燈光

密密麻麻高高窄窄的住宅 沒能腳踏實地的那個感覺

甚麼時候 對這座城市如此的熟悉 如此的安逸

卻時時刻刻感覺到那薄薄的層紗 隔離著 不撥開也不想撥開的 那層不神祕的陌生感

小而繁忙的她 總是讓我窒息 然後麻痺 然後窒息 然後安逸 again

好像用牛奶熬製的麻辣火鍋 順滑著入口 然後辣死你

接著像台灣的鄉土劇一樣 一天重複二十遍

真的不想就這樣 突然六十年重複著過去了 然後死翹翹.
.

計劃中的出走 還有兩年的時間 很短不長

好多想做的事情 好多想去的地方 醞釀的應該是時候出動了

她都快結婚了 她連家都買好了 她都放下決定出走了

我呢? 在幹甚麼呢~

旅程碑啊 旅程碑 該用甚麼材料建造你才好呢 (*苦惱)

婚? 戶? 旅? 爆腦都想不到吧我猜

反正祂寫好的故事 都很神祕 跟著就好了 我想
.

唉~ 這種可以聊forever的題材 不寫了 要去睡覺了

夢中還得跟我的男神正式告別呢
.

因為 冬 未了, 終於重拾夏紫宇弄丟很久的筆.

沒想到 福山效應 竟然把病入膏肓的文字便祕痊癒了(嗎?)

看來打擊不小啊 我可憐的小心臟..
.

好啦~ 聽著他的歌睡去吧~

就允許再墮落兩天 兩天就好

然後再從新做人好了..

*嗚嗚嗚~ 嗚嗚嗚~

Masaharu Fukuyama

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插播 : 最誠實的劇本 – Into the Woods

•24 一月, 2015 • 發表迴響

“I was raised to be charming, not sincere."  – Cinderella’s Prince Charming (1987)

 

80年後

灰公主當道的時代

那個楚楚可憐 被欺負後和王子

Happily Ever After的Fairy Tale.

 

90年

美女野獸的時代

那個野獸也有帥氣義氣的樣子

被殺人掩蓋事實的彩色卡通故事.

 

是啊.

那個時代的我們 是這樣被渲染著長大的.

 

所以十多年後的我們

才會對"真實" 如此的不能相信.

對隱藏版的劇情 如此強烈的背叛感.

 

Into The Woods

1987年的音樂劇本

雖然狗血卻最誠實

這世界

該死的人 不該死的人們 都會死的

沒有人是完全正確的 或者完全錯誤

也沒有 永遠 這件事.

一直都是這樣的 這世界 在我們成長之前就已經是這樣的

只是被掩飾了. 被改編了. 被完美化的整裝了.

因為小孩. 不宜.

因為大人判斷 小孩 不應該知道這些.

 

所以 我們不知道

原來灰姑娘在王子面前 是猶豫的

原來可愛唱著歌的小鳥們  是把人們弄瞎的兇手

原來最壞的巫婆 是受騙的美麗的少女

原來王子 是有理由不忠心的花心大蘿蔔

原來野獸很恐怖 是把美女的爸爸囚禁殺死的壞人

 

 

生命裡

原來像在森林裡迷路 是多麼日常的一件事情.

 

 

“You’re so nice. You’re not good; you’re not bad; you’re just nice.

I’m not good. I’m not nice. I’m just right. I’m the witch; you’re the world!" – The Witch (1987)

整個劇本裡 最喜歡的一句話.

 

 

好想念. 一個人的音樂劇.

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一個人的첫 만남

•16 一月, 2015 • 1 則迴響

決定了!

（僅我）Certified!

高山移後症包括以下 :

反覆性嗜睡,

寄生懶惰蟲,

思維緩慢，還有

文字便祕．

 

“어른이 되는 건 “나 어른이요" 떠든다고 되는 게 아니야.

꼭 할 줄 알아야 되는 건 할 줄 알아야지." — 그래母 <미생>

 

그래．해야 할 일을 해야지.

(雖然 拖了快一個月;

但根據林老師上傳照片的theory,

還沒有到正日不算一個月.)

 

好了. 進入正題, 시작!

 

話說

活著活著 人生中不小心就被一些絆腳石給絆倒

爬起來後發現

突然有了較多的悠閒時間 在尋找另一個開始之間.

於是 十二月,

赴了一趟延遲的旅程

因為時間 因為思想 也因為心情.

 

대한민국. (짝 짝 짝짝짝!)

一個很想去的同時很不想去的地方

因為 懂得.

不喜歡 便不會欣賞

不太喜歡 便普普通通浪費時間

喜歡 便會偏心

太喜歡 便容易失望.

等到思想成熟了 時間偶然產生了 心情平淡了

啟程.

 

 

(然後默默地發現, 又是寒冷的冬天…*煩~)

發現冬天他 真的很喜歡有手腳冷寒症的我.

在還沒決定要去之前的天氣 是late autumn

Even在抵達前一天的天氣 一直都是冰箱的 6度C

在我到達的那個早上 並下了初雪

然後 用-6度C  外加強風的天氣 迎接我. 我暈~

 

久違的一個人的旅行 很陌生卻又很熟悉

一個人計畫 一個人觀光 一個人迷路

一個人探險 一個人放肆 然後

認識我的人都知道 那最困難的

一個人吃飯.

很慶幸 至少有朋友; 好久不見的 和 新的.

也很慶幸 爸媽有很風酥 沒有完全不理我 然後半路來陪我.

喔對! 還有 一個人的ぐでたま癱瘓無力~!

(想要說的是厚; 現在一個人回憶有點累啦..

這篇 就將就將就 點到就好啦厚.. :P)

 

回憶一下行程 才能記得感想 :

(1)

仁川國際機場 – 明洞 – 24GuestHouse Namsan

(2)

惠化站–駱山公園– 梨花洞壁畫村– 大學路

(3)

景福宮– 光化門廣場 – 明洞

(4)

北村韓屋村 – 三清洞 – 仁寺洞 – 明洞

(5)

三清洞 – 明洞Nanta劇場 – 廣藏市場 – 清溪川 – 東大門設計廣場 – YKDM博物館

(6)

狎鸥亭羅德奧街– JYP Entertainment– Cube Entertainment – SM Entertainment – 明洞

(7)

蠶室站 – Lotte World Mall – Charlotte Theatre –明洞

(8)

弘大 – Style Nanda – Café Comma – 梨花大學

(9)

東大門市場二手書街 – 市政府 – 首爾站 – 漫畫之家– 首爾動畫中心 – Incheon Global Guesthouse

(10)

仁川 – 金浦機場 – 濟州國際機場 – 西歸浦泰恒 – 泰恒度假酒店

(11)

天地淵瀑布 – 獨立巔 –柱狀節理帶 – 柚柑體驗 – 濟州市翰林公園 – O’Sulloc雪綠茶博物館

(12)

濟州Golden City Bus – 三姓穴 – 濟州島民俗及自然歷史博物館 – 觀德廳 – 濟州市中央路地下商街– 東門市場 – 濟州國際機場 – 金海機場

(13)

海雲台 – 世界頂峰APEC會議之家 – 新世界百貨Centrum City – BEXCO – 廣安里大橋

(14)

影島大橋 – 甘川文化村 –札嘎其市场– 南埔地下廣場 – 廣北Lotte Department Store

(15)

太宗台 – 釜山站 – 首爾站 – 仁川國際機場

(16)

仁川國際機場

 

 

啊啊啊啊啊~

高山移后症發作.

再給我幾天的時間.

 

飛走~

 

 

 

 

 

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高山 移後症

•31 十二月, 2014 • 發表迴響

高山症,

Altitude Sickness, Acute Mountain Sickness;

或稱 [高地綜合症, 高山反應, 高原反應];

是人體在高海拔狀態由於氧氣濃度降低而出現的急性病理變化表現.

早期症狀包裹倦怠, 全身無力, 頭痛, 失眠, 噁心, 嘔吐等.

最嚴重還會意識混淆, 急性神經分裂, 出現幻覺; 最終可能昏迷.

 

很慶幸 我這個世界的女兒

整個路程中 都沒有任何症狀的出現

至到…旅程結束…移後症(待續)

 

马来西亚的京那巴鲁山（4095.2米）

繼東埔寨沒能結束的興致

不知道是哪一個笨蛋 (shhh…)

竟然提議 我們這群不運動的番薯們去爬山

爬山也就罷了, 還得爬神山.

然後最扯的原因

是話說 東埔寨的時候

我們有個自己one dollar的傳說 為了延續那則傳說

我們就得爬上印刷在舊鈔票one ringgit北面的神山.

 

就這樣 我們9個人 (對, 陣容變大了..)

默默的 用兩天的時間

迎著足以把人吹走的冷風

爬了快9km的路程, 海拔4095.2米的 Mount Kinabalu.

 

這篇便祕了很久的blog

沒有要說 那充滿黃泥, 堅石; 和茁壯奇特花朵的路途

沒有要提 那重重 令人發出傻笑的每一個轉彎, 及腰的階梯; 還有只能拉著生命之繩前進沒有後退的峭壁驚險

沒有要形容 那神秘的空氣層 那puffy puffy的雲海 或者是那沒有甚麼味道的冰冷三餐

沒有要免費告知 漫天閃閃的感動 太陽緩緩升起前的寶藍色天空的美麗

更沒有要寫 那feel不到大小腿的兩天到底是怎麼過的

 

這一篇 是要說 領悟還有感觸.

對於周邊, 雖然我很早就領悟;

但是這一趟旅程 讓我有深深的感觸 滿滿的感謝.

有多少所謂的朋友 你們一年見面一兩次 卻好像沒有分開過一樣 (即沒有長大..)

一起旅行 一起挑戰 同一陣線 然後一起向前

有多少所謂的朋友 可以放慢他們的腳步 走在你的後面 鼓勵你 鞭策你 然後照顧你

在你忘記帶東西的時候 繞道幫你帶著

在你走不下去的時候 停下來陪你

在你喘不過氣的時候 幫你背包

在你想停下來的時候 幫你打氣 尤其是

在他們也覺得辛苦的時候 在他們也需要照顧的時候 互相.

 

我很慶幸 我可以很自豪地說

我有這樣一群朋友 我也有一群朋友我這樣對待著.

 

對於自我, 雖然有著很多的認知

但是這一趟旅程 又有著不一樣的理解

對生命 對未來 對路程

在經過重重難關 雙腳下鋪滿藍白色的雲海

才發現 曾經遠遠追隨的最高處

其實不再重要 也不再是目標

因為此時此刻的自己 得到的體會

用心也用身體

得到的比付出的 多很多.

 

所以為甚麼沒有走完最後的1km

因為不需要了沒有必要了 因為充分了.

 

因為生命中的一些些事

在這一趟旅程前 辛苦了一下下

於是 帶著笨重的心 登上了很高的山

所謂的領悟 便是把很多很多的扁擔

登上神山後 然後像吹蒲公英一樣 吹走了

帶下來之剩下 得慢慢復原的痕.

這樣 也已經很滿足了.

 

高山移後症之一 應該是

文字便祕.

 

若想知道 除了登山外好玩的行程 請研究面書上的照相本吧.

送上

不知該放我們的蠢照　還是美照．　所以一半一半咯！

不知該放我們的蠢照　還是美照．　所以一半一半咯！

先這樣. 祝 安.

最後，

Where is Next?

Where is Next?

 

PS. 乙未年新年快樂!

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攝影(師?)の迷戀

•9 八月, 2014 • 發表迴響

Fifty Shades 的藍色天空

停留在綠葉上的透明露水

黑夜路上迷濛璀璨霓虹燈

小女孩翩翩起舞的碎花裙

大男孩懷抱裡的牛奶味道

騎車跌倒留在掌心的傷疤

四周濕溫刺刺的綠色樹林

第一次一個人旅行的風景

堆滿餐桌每一次滿漢全席

還有

很多年前就不是主打卻是回憶的那首歌

 

還記得 每一次的悸動嗎

還記得 每一次很想停留的美好嗎?

還記得 每一次烙印在心的深處的回憶嗎?

 

走得太快的時間 + 一個喜歡住在回憶裡的女孩

有甚麼解決方案?

 

在等待我們偉大的科學家發明

可以記錄腦細胞和心臟所感受到的一切一切之前

暫時 還是從很久以前就開始 遺傳外公 非常

迷戀 攝影.

 

沒有很會 只是很喜歡

因為很喜歡那一剎那的捕捉

也喜歡意外的發現

喜歡放大讓每一個美麗都很清楚

不太喜歡從容地作做 太多的鋪張

因為從知道的瞬間 就脫離了自然

but having said that

攝影這回事

充滿了 技術 燈光 版圖 概念 溫度等

太多太多setting 才被完成的

更發現 攝影 需要 很有心.

 

一張有味道的照片

投入的 是很多很多的心.

一張看似不小心的剎那

是觀察了多久的結果.

而那麼久的觀察 需要的是多麼多的心思.

 

可能也是這樣 所以才喜歡吧.

也可能因為這樣 所以覺得 同樣喜歡攝影的那個人 一定也一樣 有心.

 

一個迷戀攝影(師?)的女孩 + 茫茫人海

有甚麼結果?

 

 

Tell me. ;P

 

 

 

很想告訴那個完全抓錯重點的你厚

所以說啊 俺要找的

從來不是一張美麗的照片 更不是一個拍我照片的人

而是那個 在照相機後面那個 有心用心的人啦.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Impressions

•7 七月, 2014 • 發表迴響

Impression /n/

an idea, feeling, or opinion about something or someone, especially one formed without conscious thought or on the basis of little evidence.

 

In 中文 我們稱它為 印象.

 

太多的 以為 覺得 認為

用個人的價值觀

套用在無辜的路人上

然後 認定 決定 衡量.

 

Judge /v/

form an opinion or conclusion about

 

In 中文 我們稱它為 評價.

 

在可能知道 也可能不了解的狀況之下

評斷 裁定 判決

再一次 用個人或大多數人的價值觀

拴緊路過的每一個人

然後得到一個大多數人都可以接受的答案.

 

很奇怪吧? 人類.

 

一個恐怖的人

一個愛玩的人

一個喜歡酒的人

一個城府很深的人

一個放得開的人

一個樂觀的人

一個伶俐的人

 

以上等等 是別人的認為

而真正的底色 是甚麼?

就連我 也沒能告訴你.

 

最近 遇見很多新人 也重遇很多舊識

所以發現很多新事 也挖掘很多原來

是好事 並非甚麼壞事.

 

 

 

PS. 最近 一直有這個想法 “如果你再問我一次 我一定說好."

很想告訴你 我很想念 你的擁抱.

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六月三十

•30 六月, 2014 • 發表迴響

今天下班 看著夕陽染紅整片天空 然後變黑

回家開鎖 煮了泡麵當晚餐 打開電腦 讓空蕩充滿聲音

食指劃著touch screen 毫無情緒的閱讀著別人的生活

然後 眼淚就這樣流了下來.

 

昨天 走出那家店後

堵在心裡的那顆小石

今天 家的方向傳來的消息

像冰雹一樣 砸在身上

 

手掌冰涼 發白的指節 不停握拳 然後搓揉

那個好久沒有出現的習慣

被自己發現了 然後自己怔了一下

直到回家 都未能甩去那微微的顫抖

 

 

痛 不是一件可以形容的形容詞

失去 不是一件可以被理解的事情

 

昨天

走進去的那一刻 是帶著想把垃圾清空的心意

走出來的那一刻 覺得心 更疼了一點 更重了一些

很清楚 不應該用自己的量尺 去衡量別人的快樂與悲傷

但是 左邊口袋那包菸 手上那個疤 那厚厚的眼袋 還有那依然溫暖的擁抱

沒想到 會讓我如此心疼 沒預料 會讓我如此心煩牽掛

 

當你只能眼睜睜 當你連自己是否正確都不知道的時候

只能握緊雙手 然後希望

一顆祝願幸福的心 可以用那緊緊的擁抱 傳達到該傳達的地方.

 

 

今天

毫無預警的信息 讓原來的豔陽 蓋上一成灰灰的棉被

坐著了 然後站起來了 然後深呼吸了 然後吐氣了 然後再坐下來了 然後一直重複著

如果 那麼遠 水一樣牽著的一顆心 可以那麼痛

沒能想像 如果 會如何歇斯底里 就連想想 都會不停地流淚

勇敢 不是可以練習的 勇氣 有時候是被逼出來的

很心疼 勇敢的人 如果可以擁抱她 如果擁抱她可以減輕傷痛

 

 

這一天 有位小天使她變成星星了

如果可以 讓我們 緊握著雙手 閉上雙眼 用心

願小天使她知道 她有個很愛她的媽媽 很勇敢

願勇敢的媽媽她知道 她有很多人很愛她

願這即便時間都沖淡不了的傷痛 可以漸漸的至少的變得麻麻的

 

 

灰灰的今天 心很重.

 

 

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因為我是女王

•24 五月, 2014 • 發表迴響

這兩號人物 被歸類為兄弟

 

他們 很難約 常臨時放飛機

所以我們基本上一年只見那麼一次.

 

他們 不當我女生 肆無忌憚 毫無顧慮

所以我們集會常常很有顏色很有趣.

 

他們 不管形狀怎麼變 本質完全跟十三十五歲的時候一模一樣

所以我們不見面不說話也不會尷尬.

 

他們惯寵我的霸道

他們記得我的習慣

他們毫無怨言幫我擺餐具遞水

他們不放心我一個人

他們愛幫我亂配對

他們好奇我的工作我身邊的所有人

他們擔心我知心的朋友們不在身邊

他們盡量選擇靠近我家的地方見面先把我安全送回家

他們比我媽還囉嗦地訓了一堆話 最後還是默默安慰我說慢慢來 快樂就好

他們笑很大聲 卻會嫌我笑太大聲

他們有時候很討厭 更多時候很可愛

他們以不會抓角度拍照的時候都把你推出去站前面 然後在後面手搭肩

 

他們一直都會在.

永遠永遠.

 

他們 是一群奇怪的人

他們不把我當女生

他們把我當女王.

 

 

PS, 謝謝你說我"其實很美". 雖然為甚麼要用"其實"這個詞語我不太清楚. 還是有開心一下. *竊笑

PPS, 谁敢把女王的事情說出去的話, 真的給你拖出去斬喔!

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